Anónimo

Hola.. Ha pasado un tiempo ya, y no pense esconderme en el anonimato.

Queria saber de ti, ¿como estas? ¿Como te sientes? ¿Que tal te va? Estas y muchas otras preguntas tengo para ti. Ultimamente no dejo de pensarte, y me da por creer que tu tambien lo haces; aqui estoy, siempre estare para cuando lo necesites. 

Te extraño, me haces falta, duele estar sin ti; el tiempo ha sido sanador, haz dejado algunas cicatricez, no te culpo fueron las mejores marcas de lo que llevo de vida. Solo queria que supieras que te quiero; que te deseo lo mejor y que esa sonrisa este ahi permanentemente...

done

done

Es muy difícil para mi escribir en este momento.
Tengo este sentimiento atorado en mi garganta.
Sentimiento que no se quiere ir.

Tengo ganas de gritar tan fuerte hasta que mi garganta saque sangre.
Tengo ganas de mandar a la fregada a todos.
Ganas de encerrarme en mi cuarto a llorar hasta que el sentimiento salga de mi.

No entiendo por que toda la gente me decepciona. Por que toda la gente que hay a mi alrededor es hipócrita, mentirosa, falsa, estúpida. No entiendo por que la gente me olvida. No lo entiendo.

Me eh repetido mil veces que eso no es cierto, pero sigue sucediendo. Toda la gente me olvida y me deja, como a un juguete, como a unas flores, las cuales no importa lo bellas que sean, lo rico que huelan, en 2 o 3 días, las tiran por que se marchitaron.

Tal vez soy una flor y por eso toda la gente termina botando y olvidándose de que tengo sentimientos y soy un ser vivo. A lo mejor es eso y a penas me doy cuenta. A lo mejor.

Desde que tengo uso de razón la gente me abandona, me pisa, me humilla, me tira a la basura. ¿Que habrá de malo en mi? No entiendo la razón. No entiendo por que. No se quien soy.

Estoy harta de la gente, de lidiar con ellos, de ser linda, de ser paciente, de tratar de entenderlos, para que al final, me desechen como si fuera algo sin vida. Tal vez soy algo sin vida, y solo estoy soñando que tengo una, pero ¿Por que estaría soñando esta patética y dolorosa vida pudiendo soñar la vida más hermosa y emocionante? No hay explicación, simplemente no lo entiendo.

La gente siempre me decepciona, por eso evito tener un vinculo con cualquiera que se me acerque, con cualquiera que me mire. Evito hablar, moverme, mirar e incluso sonreír. No hay razón, no hay motivo, no hay nada.

Los Paraísos Artificiales-

“Para no padecer el horrible fardo del  tiempo que quiebra los hombros y los inclina hacia el suelo, uno debe embriagarse infatigablemente.  Pero, ¿de qué? De vino, de poesía, de virtud, de lo que  sea. Pero embriagarse”.

Y en los Paraísos Artificiales, esta preclara visión —luego retomada por Jung— de relacionar la búsqueda que se emprende alterando la conciencia con la religiosidad: “Los vicios del hombre constituyen la prueba de su ansia de infinitud”.

“¡Me he convertido en Dios!”, exclama Baudelaire en el cénit del viaje compartiendo la experiencia fundamental del viaje psicodélico.

“Si se abordara la auténtica transgresión, la divina, no habría viaje de vuelta; el Paraíso de verdad es puro presente, y por lo tanto incompatible con la memoria”.

Charles Baudelaire,

Kubla Khan

Me gustaría mucho, como Vishnu, flotar sobre un océano infinito mecido en la flor de Loto y despertar una vez en millones de años solo por unos minutos —solo para saber que dormiré otro millón de años más [...].  Puedo, en ocasiones, sentir con fuerza estas bellezas que describes, en sí mismas —pero es más frecuente que todas las cosas aparezcan pequeñas— todo el conocimiento que puede ser adquirido un juego de niños —el universo mismo— qué sino un fardo inmenso de cosas pequeñas [...].Mi mente se siente como si estuviera deseando tener y conocer algo grande —algo uno e indivisible— y es solo la fe que en las piedras o cascadas, montañas o cavernas, me da el sentido de lo sublime y majestuoso”.

M y b o o💙

Y cuando pienso en ti solo suspiro, hoy decidi ser cursi, estar melancolica y un poco enamorada. Decidi escribir de ti y para ti; decirte aunque no lo leas que eres aquello que inspira en mi los mas bellos sentimientos, la cursilería de plasmar letras por amor. Es ironico que me gusten las mas sencillas cosas, los pequeños detalles; como tus ojos, tus besos, tus caricias, y el estar contigo.

¿?

Esta es la parte en la que te sientes llena y a la vez vacia, nadie me habia hablado de ella y hoy lo vivi en carne propia. Los dolores mas grandes, los que mas duelen son los que buscamos por conveniencia propia, no sabia si quedarme y aguantar o irme y dejarlo todo atras.

Debo confesar que este sentimiento me consume, que es como una droga; adictivo, es destructivo y a la vez me hace sentir viva. 

Jamas habia leido esas palabras para mi pues estoy en el típico caso de: "El por mi, yo por el; el por ella"

¿Hasta que punto he de resistir? ¿es posible tanto amor?

¿Puedes imaginar tanto amor?

TheBeauty&Beast.

Siempre seras un poco Mío.

Serás siempre un poco mío.

Como los besos que des a otras cuando lleven un poco de lo que aprendiste en mis labios. Como cuando en la cama sus gemidos no se parezcan a los míos y, entonces, te acuerdes de mí.

Serás siempre un poco mío cada vez que abraces a otra y tus latidos sigan golpeándote los recuerdos al mismo ritmo. A aquel ni que se inmuta cuando una caricia no sabe traspasar más que la piel.

Seguirás siendo mío cuando un olor te devuelva mi imagen, cuando lo que te quedó pendiente conmigo sea lo primero que hagas con ella. Cuando la complicidad que no sientes en sus miradas te remueva el remordimiento por estar acordándote de mí.

Y es que yo.

Yo fui la causa, la consecuencia y la solución.

La misma que te quiso a rabiar y la que se acuerda de ti. La que te busca en los sueños que revuelven un pasado al que solo se le da al Play cuando sabe que estoy en Standby.

Porque desde ahí es desde donde suceden las cosas.

Desde el fondo.

Desde el fondo del alma,

De los recuerdos,

Y del corazón.

Emociones Compulsivas.

Quiero sentir que el haberme dejado llevar por mis emociones fue lo correcto, que es mejor así y que tal vez el tiempo decidió las cosas, que aposte por lo no seguro pero por lo que me causa un placer eterno...

Que aun sabiendo que esto no llegara a ningún futuro lo tendré siempre, que los intentos fallidos acabaron con la mínima posibilidad de recuperar ese primer amor que se obtiene, que sera un amor del pasado algo ya vivido, que se lo contare a mis hijos, que, esto no implica que deje de ser el amor de mi vida, y que solo estuvimos destinados a estar un tiempo juntos para aprender y conocer el amor verdadero, pero que inclusive este se acaba, se marchita, se agota y es imposible volver a los tiempos de miradas compulsivas.

El daño ya es parte de esta traición y podrían catalogarlo egoísta, inmaduro o algún sinónimo que se les ocurra por que yo ya los olvide, no tengo punto de comparación alguna, para mi fue lo mejor que me ha pasado, pero entre esto y aquello viví lo mejor de dos mundos, y necesito querer saber y sentir mas de mi otro mundo.

Antes de rendirnos, fuimos eternos.

Nuestro error fue ir demasiado rápido, no darnos tiempo para pensar.

Nuestro amor era único. Parecía sacado de una novela de ficción: era demasiado bueno para ser cierto. O al menos, eso me gustaba pensar.

Creímos en un sentimiento que veíamos hermoso y puro. Cegados por la emoción de encontrar algo tan preciado. Nunca nos cuestionamos si estábamos haciendo las cosas bien, o si realmente éramos el uno para el otro, siquiera si éramos compatibles… y por eso la caída dolió más.

Fuimos eternos. Juntos, podíamos volar. Cada encuentro, cada beso, cada minuto de nuestro amor se sentía como año nuevo, como una explosión de fuegos artificiales en mi pecho. Con solo una mirada supe que nos acompañaríamos toda la vida. Apenas nos conocimos, y comenzamos una aventura juntos. Quizás ese fue nuestro error, ser tan descuidados, apresurados y no darnos el tiempo de conocernos en profundidad.

Fuente: We Heart It.

Pero en el momento, no me importaba. Estábamos juntos y la magia que eso producía, era única. Quería seguirte a todos lados, y tú a mí. Armaríamos nuestra vida sin que nos importara el resto. Nos subimos en este viaje y presionamos el pedal para ir a toda velocidad.

Y es así que chocamos. Nos estrellamos en nuestra propia realidad. El tiempo a solas nos comenzó a pasar la cuenta, porque no estábamos preparados, no nos conocíamos lo suficiente. Y podría haber sido bello, ir aprendiendo del otro en el camino, pero no. Creo que lo peor de esto, es que nos dimos cuenta de que no éramos tan el uno para el otro como pensamos. Simplemente no eras quien debía acompañarme en el resto de mi vida, ni yo para la tuya.

Me frustraba no complacerte, no ser compatibles, tener cosas de fondo tan opuestas, que solo llevaban a horas y horas de discusiones. Apenas teníamos contacto físico, que al parecer, era lo único que nos unía.Nuestra tristeza cavó una zanja muy profunda, que nos separó. Tu mente estaba a kilómetros de nuestros antiguos sueños, que ya ninguno de los dos quería.

No quise seguir intentándolo, y tampoco querías tú. Pueden decir que es lo más fácil por hacer. Fuimos cobardes, y nos rendimos. Pero antes de eso, nuestro amor no tenía fin. Quizás otro día, en otro lugar,volvamos a encontrarnos y esto sea finalmente así.

El día en que asumí que simplemente no eras para mí-

No fue sencillo darme cuenta de que quererte no era suficiente.

Quiero que sepas que no fue sencillo, esto de darme cuenta que quererte no era suficiente. Las películas, los libros, todo a nuestro alrededor nos tiene convencidos de que el amor siempre será más fuerte, y aunque pueda parecer un poco duro de mi parte, creo que en nuestro caso no fue así. No fue suficiente sentir que el corazón me latía cada vez más fuerte cuando tus brazos me rodeaban, ni pensar que finalmente había encontrado la persona con la que construiría mi hogar.

Yo quería seguir tomando tu mano todas las mañanas al salir de casa, quería seguir diciendo buenas noches cada vez que apagáramos la luz incluso si ibas a dormir justo a mi lado. También quería otras cosas que no eran tan buenas como seguir ignorando el vacío en tus ojos y la forma en la que mirabas a otras chicas.

Me negaba a preguntarte aquellas cosas que sabía me llevarían a una respuesta que no quería escuchar, cómo que tan seria era nuestra relación, si es que acaso teníamos algún tipo de exclusividad o si lo que sentías calificaba como amor. Creo que ese fue uno de los errores que cometí, especialmente porque mi intuición me gritaba a todo volumen que debía salir de allí.

El amor no siempre es tan fácil. Hoy sé que también es posible que lo que sintiese por ti no fuese amor porque el amor nunca quita y siempre da con amabilidad y sin pedir nada a cambio. Han pasado los años y he crecido, es inevitable que el tiempo haya pasado y que tu figura se haya quedado atrás. No todo siempre fue tan sencillo como ahora, no siempre fui la misma persona. Hubo meses terribles, meses en los que me ahogaba en el océano y desaparecía entre mi propia angustia y los pensamientos que tanto me aterraban. Yo sabía que un día te irías y no sabía como controlar el miedo que sentía.

El proceso me tomó meses, y es posible que si hubiese tenido un poco menos de fuerza de voluntad me hubiese tomado años, pero decidí que era hora de pensar un poco más en mí. Muchas veces me acusaste de tomar la decisión errónea, de ser egoísta, de negarme a ver lo obvio. Creo que tus palabras tuvieron el efecto contrario al que deseabas y que fueron ellas mismas las que me hicieron despertar de forma tan abrupta.

Tú sólo te amabas a ti mismo y yo no podía seguir entregándote algo que ni siquiera tenía para mí misma. ¿Cómo amarte si ni siquiera lograba amarme a mí? No era posible. Nunca olvidaré el día en el que fui suficientemente fuerte como para tomar la decisión que tanto miedo me había causado. Fue como haberme liberado, como haber abierto una puerta que por mucho tiempo había permanecido cerrada bajo siete llaves.

Aunque suene extraño, quiero darte las gracias, porque fue a través de esta experiencia que aprendí a valorarme y amarme como siempre debería haberlo hecho. Quiero que lo sepas, incluso si tus pasos te han llevado hacia otros lugares. Espero que tú también hayas cambiado y que las chicas con las que te hayas encontrado en el camino hayan sabido diferenciar lo que era real y lo que era sólo fantasía en tus palabras.

Te quise y no me arrepiento, porque supe que seguía siendo lo suficientemente humana como para ser capaz de amar, incluso si no eras para mí.

Sin que siquiera te dieras cuenta, me perdiste.

Todos nuestros años juntos ya no significan nada para mí. Ojalá que tengas suerte.

No tuviste tiempo de mirar, de pensar en que me estabas alejando de ti. Estabas demasiado sumido en tus vanidades, en tus pensamientos, y olvidaste que formamos un equipo, que teníamos un compromiso, y era estar el uno para el otro en las buenas y en las malas. Pasase lo que pasase.

Para mí tampoco fue fácil. Aunque ahora lo veas así, pasé meses a tu lado viendo cómo no me escuchabas, cómo pasabas de mí y de mis sentimientos. Demasiado embobado por tu propia imagen y tu ilusión de una vida perfecta, sin decirme nada me di cuenta que no era la mujer que querías para construir tu cuento de fantasías. Dirían que eso le pasa más a las mujeres, pero tú eras un chico especial, sí que lo eras. Y lo eres aún.

Aún sumida en este rol de acompañante silenciosa, me quedé junto a ti. Al principio callada, solo esperando que no me dejaras. Me sentía atada a ti, enamorada hasta la fibra más mínima de mi ser. Dispuesta a desaparecer cuando lo necesitabas, y a aceptar las veces que me intentabas ignorar. De a poco, tuve las agallas siempre de decir lo que pensaba y sentía. De arriesgarme a que me dejaras, porque estaba pidiendo un cariño, estaba exigiendo, ¡imagina! Pero seguía siendo invisible para ti. Mis palabras no significaban nada.

A pesar de todo lo que habías cambiado, y que estaba segura de que me querías, pero no en tu vida, nunca tuviste la fuerza para decírmelo. Estabas esperando que me marchara, que me agotara y decidiera dar vuelta la página. No tenías el valor, esperabas a que fuese yo quien dijera las palabras. Para que así, tú siempre quedaras bien. Pero aún dándome cuenta de eso, seguía junto a ti, aferrándome a los pequeños momentos en que me demostrabas el más pequeño signo de amor.

Me perdiste en las miles de disculpas que te di, por cosas que ni siquiera yo había hecho. Siempre intentando conciliar, dar mi brazo a torcer, hasta quedar indigna. Tú te enojabas, o tú te equivocabas y te encerrabas en ti mismo. Y yo llegaba a ti, deshecha en disculpas y en promesas para que volvieras a mí, al menos a hablarme, sin darme cuenta que ya estabas a kilómetros de distancia.

Alguna vez te llamé “amor”, y ya no me arrepiento. Pero me perdiste porque no me valoraste, porque preferiste vivir de apariencias, y lo que eras conmigo, ya no lo querías ser para el resto. Te deseo una mejor vida, pero ya no puedes volver a mí.

A ti, que no has podido decidir si te vas o te quedas.

 Yo tampoco te cambiaré la vida.

Entra o sale, pero no te quedes más en la puerta… porque duele. 

Es una pena que tú, por el que tantas expectativas tenía, por el que estaba volviendo a sentir eso que pensaba que ya no existía dentro de mi, me estés provocando las ganas de pedirte que te vayas.

O que entres de una vez. 

Pero no te quedes más a la deriva… porque es una tortura.Una tortura que no habla. Y los peores dolores son en silencio, porque se agrandan. Pero tampoco me veo con la capacidad mental, ni mucho menos emocional, de poder explicarte todo lo que siento.

Porque siento. No soy de hielo… y lo era. Y es una verdadera pena, que tú que tanto me derretiste, me estés demostrando que llevas mucho más hielo del que me había creado yo…

Lo peor de todo es que ya no me reconozco ni a mi misma, no entiendo cómo me estoy dejando engañar de esta manera y que aún así… lo permita.

Solo con tal de que dure una vez más. Solo con tal de que no se agote otra esperanza más. 

Y eso no es quererme, eso es querer que me quieras tú.  Y no.

Esa nunca he sido yo.

Y me echo tanto de menos… que me esfuerzo en recuperar mis días conmigo misma con nada más que un libro y un camisón, y ya no consigo concentrarme en otra historia que no sea esta; intento recuperar la alegría que me sobraba en mis días con mis amigas, y ahora tengo que obligarme a desconectar mi mente y dedicarle esos instantes únicamente a ellas; intento recuperar esa chispa en mis días de fiesta, en los que antes todo fluía y ahora solo busco la manera de que no fluya nada, de dejar una hoja en blanco; pero sobretodo… intento recuperar todas mis noches…

Quiero recuperar esas noches en las que llegaba a mi cama y ni siquiera miraba el móvil para preocuparme si había puesto la alarma o no, me sobraban segundos para quedarme dormida… 
Ahora… ahora después de quince hojas escritas de malas maneras y siete cigarros, los cuales nunca me han hecho falta, se me han convertido en la única manera posible de conciliar el sueño y sentirme… desahogada.

Y no está bien que tenga que contárselo a unas hojas, que siempre acaban rotas de dolor por no romperme yo de dolor contigo. Solo por el hecho de no saber qué pasa por tu cabeza, si es que paso. Porque nunca pasa nada… porque siempre está “todo bien”. Y no encuentro frase más hipócrita que esa…

Pero si yo soy ese “todo bien” al final de un día, si no soy quien te provoca contarle absolutamente NADA, que simplemente te provoca… entonces… entonces ahórrame a mi este esfuerzo, este pulso que me estoy echando inútilmente… y vete.

Y no vuelvas.

Ni aún pidiéndotelo yo.

El pacer que me produce su manera de hacerme el amor. Y no existe nadie mas y no existirá en esta faz ni en la siguiente alguien que tan bien me complemente, somos dos piezas que encajan perfecto, fue plenitud lo que sentí estando dentro de ti, algo como que tu vas en mi y yo voy en ti.

La necesidad de tocarnos, besarnos y estar en el mayor éxtasis posible, no cabe duda de que esos momentos nuestro deseo animal se apodera de nuestras mentes y cuerpos... 

El sudor, tu olor, tus ganas que son mías, tu cuerpo unido al mio,  

Terreno de lo surreal,  donde no existen las limitaciones propias de la realidad y donde se puede reinventar la forma de mostrar la desnudez.



Conociendo el placer de si misma, navegando en los recuerdos y demostrándose así que la imaginación es su mejor cómplice.



Hoy las palabras sobran.

En el intento.

Sepan que así estoy muriendo,

Que fui culpable de malentender su designio;

que los demás sepan si ya jalé del gatillo

cuando responda que las cenizas de su recuerdo

ya se las ha llevado una ráfaga de olvido.

Las historias no concluyen sino empiezan, la nuestra empezó de una manera inesperada, antes de tiempo, fuera de órbita, sin regla alguna y libre como el viento.

Eres el pulmón del aire que respiro, 
la hebilla de plata en mi cinturón de cuero, 
eres la heroína de mi cruel y gran cuento
contado hoy, ayer, y en todos los tiempos. 

Take my hand for ever.

Dame tu mano Para que podamos Pasear por el jardín De nuestros secretos Donde no haya nadie Más que un tú y yo, Para que en el silencio Podamos encontrar esas canciones Que habiten el fantasear de nuestras sensaciones, Para que podamos Descubrir nuestros dolores.

 ¿Construyamos un mundo?

 Pintémoslo de colores, Apaguemos las luces, Colguemos desde las estrellas Miles de faroles. Si me das la mano,Podríamos empezar A crear historias, Universos impensados, Enlazaríamos realidades, Confrontaríamos pensamientos, Escucharíamos voces a lo lejos.

 Quiero saber de ti, Quiero escuchar el ruido de tus cavilaciones. Quiero saber de ti, A ver si esto se siente de a de veras, O son fantasiosas ilusiones. No me muevo de aquí, Espero a que tomes de mi mano. No busco interrupciones.

Me entrego al río,
Y su fluir entre motivaciones.

Me revuelve el alma.

Es muy difícil aceptar las vueltas que da la vida, pero sobre todo es mas difícil asimilar las decisiones que otros toman y te afectan a ti. Como hoy las tuyas me carcomen el alma.

Los días se vuelven, grises, oscuros, agrios sin ti, no se diferencia la noche, los días son un derroche, no existen horas con principio ni fin.

Extrañándote tanto, como duelen mis días sin ti.
Te amo más que todo lo que en el planeta 
Se mueve, habla, camina o respira 
Sabes que es cierto Pero lo gracioso es que casi no puedes creerlo 
Al igual que las voces cuelgan del silencio 
Y las lámparas de el techo Como una dama amarrada a sus modales yo vivo atada a este sentimiento.

Lo nuestro era conocernos pero no estar juntos, que Cliché. 

Soy la mujer que todo lo sintió de mas, aquella que como tantas sufre por amor, de un amor enfermizo y volátil, Y si yo pudiera darte una cosa en la vida, me gustaría darte la capacidad de verte a ti mismo a través de mis ojos. Sólo entonces te darás cuenta de lo especial que eres para mí.

Y me arriesgo día a día amurallar los sentimientos pero desde adentro acaban conmigo, esto que siento por ti, esta necesidad insaciable, estas ganas locas y absurdas, esta manera irracional y algo incoherente de quererte, pero es que muy dentro de mi siento, Siento que desde nuestro lugar de origen hemos estado juntos, que somos de la misma materia, de las mismas ondas, que llevamos dentro el mismo sentido.

La perfección hecha humana.

El sol calienta 
más de la cuenta 
en días de invierno 

La noche es lenta 
es casi eterna 
si así lo quiero 

Lo agrio es dulce 
Lo malo es bueno 
Lo bueno es insuperable

 

Todo se hace fácil cuando estás aquí 
Paseando tu figura en mi cuarto 
Todo lo que busco lo he encontrado aquí 
Amarrado a tu cintura. Pegadito 

Pegadito 
Despacito 
Así te quiero 

Se siente el aire 
más liviano 
más calientito 

Bajo la luna 
nuestro baile 
es casi un tren imparable 

Todo se hace fácil cuando estás aquí 
Paseando tu figura en mi cuarto 
Todo lo que busco lo he encontrado aquí 
Amarrado a tu cintura. Pegadito 

Pegado al imán de tu pecho 
Voy dejandome llevar por el vaivén de tu pelo 
Me gusta cuando muerdes tus labios 
Como queriendo decir: 
"¡Oye! ¿Tú qué estás esperando? 

Todo es posible cuando estás aquí 
Paseando tu hermosura en mi cuarto 
Todo lo que busco lo he encontrado aquí 
Amarrado a tu cintura. Pegadito

BY: Tommy Torres.                          

Estarás en mi por siempre;Toad-

Me enamore de una lesbiana...

Y todo comenzó hace mucho tiempo atrás, antes de siquiera escribir esto, el destino lo tenia todo absolutamente preparado, ahí estarías, ahí estaría! 

Todo comenzó tan rápido que me deje envolver de cierta manera utópica, sentía día a día que la adrenalina y la dopamina eran sangre para mi miocardio, todo pasaba en un instante y sin darme cuenta también se marchitaban las cosas.

Hize muchas de las cuales no me arrepiento en lo absoluto, y deje de hcer otras, de esas? De esas si que me arrepiento.

Puedo decir que a este gato la curiosidad no lo mato, cada dia tenia mas ansiedad y mas ganas de saber que vendria, que les deparaba a estos dos extraños que en una noche decidieron ser amantes, no creyeron en el amor a primera vista y los envolvió el querer a primera noche,

Todo era tan fugaz que te daban ganas de parar el tiempo, todo era tan distinto que te carcomían las entrañas; acaso existía otra alma igual que pudiese llegar a complementar a tan dicha inexperta? Pensaba que la experiencia importaba en este caso y fue algo de lo que ya ni recuerdo, no necesite años de contemplar tus labios porque cada segundo los hacia míos con solo mirarlos,

No necesitaba una primera mirada por que tus ojos son míos desde aquel like; era apenas obvio que tus manos deseaban tanto como yo ese momento y todos esos que pasaron y estoy segura hoy en día los extrañas: mis manos aun te desean y se que tu cuerpo aun tiembla por mi; lo mas deliciosamente extraño "tu" me haz hecho delirar my darling, de cierta forma peculiar e inhóspita; en ti existe una anatomía que a mis ojos son perfección, una lengua que se apodera de mis sentidos si es que aun están en mi y no dentro de ti, siento que te pertenezco desde mucho antes de mi existencia, y todo estaba preparado todo trazo fue planeado, tu aroma aun concibe en mi, tu piel oh tu piel como la extraño; y se que siempre una parte de 

mi te amara, pues fue así de esa manera en la que me envolviste y creíste que seria un juego y terminaste tu deseándome aun mas, y no te atrevas a parar- 

Este amorfo sentimiento no acabara: pues fue así que me enamore de una loca, e inusual lesbiana. 

Pero ella también se enloqueció por mi, conmigo estuvo 25/8 y se que a pesar de que no fue el destino, fue su loca mente y sus vacíos tan extraños hicieron un abismo entre las dos y todo se acabo...

Un todo que aun existe, y todo por el que quisiera volver, es un todo que no vale la pena. Ya no te pido nada, te dije que llegaría el día y el que menos pensé seria; y ya no te pido que te quedes conmigo por que hasta hoy comprendí que hace tiempo ya escogiste tu destino. 

Las cosas que ya no necesito.

A veces ya no necesitamos cierto tipo de cosas o personas en nuestro entorno, pero aun las seguimos conservando, tal vez por que significaron algo o por que marcaron una parte de nuestra vida, por sentimiento o por culpa o por que sigues adorando esas cosas que no quieres perder o que tal vez ya perdiste y ni cuenta te diste. 

Hacen daño pero igual insistes en tenerlas ahí. Por momentos te transmiten felicidad o cualquier tipo de emocion placentera, pero siempre, a la final es solo dolor lo que causa. 

 Desecha las pieles que erizan, los corazones que no pueden quedarse para amar, las miradas que no transmiten poesía, los perfumes que no recuerdan lugares, los cuerpos que no electrifican... 

Desecha a las personas que ya no necesitas en tu vida, no desequilibres tu presente y pongas en juego tu futuro por algo que del pasado no paso, asi mismo si alla esta es porque asi debio ser, que se quede atras lo que no lucho por continuar...

Lo que no sobrevivió ayer no lo hara mañana solo por que lo intenten una vez mas. 

Disfruta de las cosas mientras duren... No te aferres a la

Idea.

No hagas planes que posiblemente no llegarán ni a papel.

Se libré.

En un mundo paralelo...

En un mundo paralelo en donde no se sabe si la gente finge porque quiere o por interés... Hasta que punto es capaz de sacrificar el ser humano su felicidad por su estabilidad? El dinero puede comprar realmente los sentimientos de alguien?

Suele suceder que algunas personas colocan sus proyectos personales por encima de su propio razonamiento, hasta de su existencia.

Serias capaz de ser infeliz o aparentar ser feliz con alguien solo por la comodidad que te brinda?

Dicen que el dinero no compra la felicidad pero bien que si se necesita, pero hasta que punto serias capaz de sacrificar tu vida? 

Podrías acostumbrarte al dinero o a la persona que te lo da; solo por que eres un ser humano creado para adaptarse al ambiente que lo rodea? O por que también fuiste creado para terminar amando lo que por interés odias? 

Mitomanos de por si.

Suele suceder que los escuchas mentir la primera vez y te da risa, SI. Pero ya después de otras tantas te empieza dar como el ataque, odio cuando la gente miente y mas si lo hace en mi cara aun sabiendo que yo ya se.

Suele suceder también que descaradamente se otorgan atribuciones que no le corresponden, quienes se han creído? estas personas me suelen sacar algo de lo mas intimo. LA LLAMADA ARRECHERA!!!!

 Osea mienten por que si, por que no, por que respiran oxigeno, o por que mentir se les ha vuelto un habito, esto le pasa muy seguido a ella, ella a quien creo que conozco y digo creo por que es cierto que nadie termina de conocer a las personas, pero yo? YO SE MUY BIEN CUANDO ELLA MIENTE, la conozco tanto que podría dictar clases sobre su vida excepto ciertos capítulos que decidí saltarme por que no son temas de mi interés, y no por que no me interesen realmente si no por que son pura perdedera de tiempo.

Por que me fastidia una persona que dice no querer encajar en ningún grupo social cuando la verdad es que sus actos demuestran que quieren estar en todos, sufre de trastornos de personalidad, de bipolaridad también aunque creo que eso viene incluido, también sufre de unas tantas mas cosas pero no me corresponde decirlas, ella ya se hará famosa a su manera. 

Suele suceder que a esta persona que a veces odio con todo mi ser que hay días en que amanece y quiero matarla, en que me da dolores de cabeza constantes... No lograrían entender cuando les digo que esta persona es MI MEJOR AMIGA, y si como leen bien, LA MEJOR, o al menos creo yo. 

Lo demas son palabras...

A veces las palabras sobran, quisiera solo mirarte y perderme en el paraiso de tus ojos, derretirme en el edén de tu cuerpo y es que se me hace eterno el tiempo sin ti; quiero tenerte, ansio besarte, tocarte, sentirte, estas tan lejos y te siento aqui hablándome al oido, gimiendo en mi espalda.

Perdiéndonos en el placer.

Y es que puedes apostar todo por que aun te deseo, te ansio, te venero, te haz convertido en mi delirio permanente, mi lengua se sacia con tus ganas, tu deseo es ahora el mio y cada vez quiero mas...

Te extraño; oh ninfomano mio! 

En que me haz convertido?

Torrente de pasión, masoquismo de saltar una y otra vez al vacio.

Derroche de placer, aventura mía, sobrenombres cursis, es maquiavélico meditar a solas donde tuve todo contigo...

Uno a uno se consumen todos los momentos del recuerdo y cada vez hablo mas de tu como si te necesitara para vivir, que ganas estas estúpidas, pero te echo de menos!

Que me enamore de la manera en la que me haces el amor eso es cierto. De todo tu ser tu alma libre que a veces odio por no elegirme... 

 Esa alma que me conquisto es la misma que hoy me repugna, y no de la manera en la que piensas, odio es solo lo que estos renglones respiran, el odio por no estar a tu lado, por no estar junto a tu, por que las explicaciones no dadas aun las espero, por tantas cosas que están de mas, por tanto daño que ya deberia estar en el olvido, por que la unica realidad de esta versión es la que yo me hize idea, esta que no se si es tan cierta pero asi me la enseñaste esto fue lo que me mostraste, en esto te convertiste, eso eres ahora o al menos aparentas. 

"Dinero traiciono a te quiero" Tyrone Gonzales. 

I Hate You

But; stay... 

                               Stay With Me<3

Te echo de menos.

Te echo de menos...

Echo de menos abrazarte por la espalda, pensé que debías saberlo, tus manías, por ejemplo esa que tenias al despertar y despertarme en la madrugada y después hacerme el amor y sentir mis infinitos calambres, pero el mas placentero de los hechos, comernos y deleitarnos cada segundo y luego caer rendidos.

 Y yo te miraba soñador, por que me encantaba sentirte a mi lado, poner una película de fondo y que esta nos diera igual por que entonces empezábamos a besarnos y reírnos con nuestros juegos, acabábamos los dos uno sobre el otro escuchando el respirar del otro, hablando en voz baja como si alguien nos pudiese escuchar.

Te echo de menos, a ti, a tus ojos, que siempre los considerare míos, a mi sonrisa favorita que es tuya, a tus lunares, tu olor y tu fatal sentido del humor, echo de menos cada segundo a tu lado, cada beso, cada caricia, cada vez juntos... extraño tu voz, cuando me cantabas y nos daba la de  un karaoke sin parar!
también echo de menos esas interminables canciones en mi laptop y el mas rítmico de tus bailes el cual lo hacia nuestro, esa manera sexy y usual solo tuya de bailarme y excitarme.

Esos besos interminables, las incontables veces que me obligabas a escuchar Adele, y como olvidar nuestras fotos muchas por cierto; tus muecas, tus poses, tu lengua convertida en mi mayor debilidad... Como decirte que no si a cualquier cosa contigo estaba dispuesta, a probar todo por ti y para ti, que terminaba convirtiéndose en un gusto insaciable, no habías acabado y ya quería mas, por que de ti nunca me basto, te disfrute al máximo aun cuando estabas nostálgica loca paranoica cuando tus indias maneras de expresarte y tus días de infierno, yo amaba arder en llamas, y es que por ti me nacían y se inspiraban los mas bellos y un tanto diabólicos sentimientos, y te escribiría por siempre y para siempre por que aun estas dentro e mi, en mi doble sentido y mi manera bizarra de ver la vidas, ESTAS CONSUMIENDOME!!!

Quédate, quédate aunque sea en mis sueños... hazme el amor en una nube en honor a nuestros recuerdos, fugaz fue el tiempo juntos, pero me alcanza para el resto de mis días; recordarte, amarte, no abandonarte, no dejar ir uno de mis mejores recuerdos...

Son momentos que nunca se olvidan, cuando fuiste mas que mi abrigo, cuando besabas mi ombligo.

Pensé que debías saberlo...

Echo de menos verte sonreír, que echo de menos decirte todo cuanto sueño, rozarte, tocarte, besarte, tirar... Piedritas al rió, y ya no se si quieres, o puedes, si te sigo haciendo falta, como era antes, o si ya no soy nada. Entiendo el por que estas ausente y te noto tan lejos que a penas alcanzo a verte, aun estando a dos centímetros... Aun queriéndote igual desde aquella primera vez, desde aquel Te amo repentinamente fácil, por que recuerdo que eres un alma libre que no se ata a un te quiero si no a un te amo frágil, a un te amo sencillo y fácil, por que descubrí una manera loca de sentir.

Sentir que hay algo mas allá de un para siempre, de un por siempre, aunque sea solo mio, aunque lo sienta solo yo,aunque lo nuestro ya acabo, aunque ya nada sea diferente eso no impide que te eche de menos...

Por que con el paso fuiste dejando de ser tu,  quien estuvo conmigo, para convertirte en otra persona, y no te reconozco, y ya no eres tu, y ya no soy yo, y ya no hay un nosotros.

Te echo de menos, a ti mi nene, a nosotros, pensé que deberías saberlo.

VUELVE,

QUÉDATE...                                                            

             

                                                                             Stay With Me<3